Felix Meurders: “Mag ik u danken?”
Gast: “Ja u mag mij danken.”
“Nou, bij deze.”
Nu nog iemand die op het “ik gá u danken” van Tom van ‘t Hek zegt: “okee, kom maar op”.
Geen categorie
Baby-reuzenhaai voor De Panne
Er is een haai gesignaleerd voor de kust van De Panne.
Om vijf uur kondigt Tom van ‘t Hek al aan dat ze erover gaan bellen en dan nog een keer en om tien voor zes is het eindelijk zo ver.
Over dit *teasen* kan ik nogal nijdig worden – maar dat is een ander onderwerp.
Zijn de badgasten geschrokken, een *reuzenhaai*, vraagt om tien voor zes de presentator aan Filip Jongbloet van de Belgische Reddingsbrigade en voordat de man iets heeft kunnen zeggen: “Hoe groot was de zorg, wie zag ‘m, kwam er een zwemmer: er is een haai.”
Tjonge, wat een hoop vragen in een zin waarin niet eens naar adem werd gehapt.
De haai blijkt gezien door een vrouw van de eigen brigade waarna Jongbloet er met een boot naartoe ging.
TvtH: “Wist u meteen dit is een planktoneter en geen menseneter zeg maar?”
Eigenlijk wel. Vanwege de spitse snuit. En, benadrukt Jongbloet: “Het was een babytje. Het was wel een ‘reuzenhaai’ (kwa soort, JD) maar een babytje.”
Heeft hij foto’s genomen, wil de presentator weten terwijl ik denk: hoe groot was dat babytje dan? Komt niet aan de orde en lijkt me toch niet onbelangrijk voor de ‘zorg’ om een ‘reuzenhaai’.
TvtH vraagt wel hoe de Reddingsbrigade de haai naar dieper water heeft gekregen.
Bootje er naast gelegd, haai bleef uurtje “dobberen” en ging toen zelf weg.
“Dank u dat u ons deelgenoot hebt gemaakt van dit avontuur.”
Avontuur? *Als* de man dat al heeft beleefd kreeg hij door de vraagstelling (zelf invullen, kort, niet geïnteresseerd) erg weinig kans daarover smakelijk te vertellen.
Het welzijn van de bessenetende spreeuw
“Er is een boa constrictor ontsnapt in Ter Apel” begint Felix Meurders en ik denk: Ha! We hebben ‘m en hoe zou ‘t met ‘m zijn.
Maar we hebben ‘m niet en in Alkmaar pikken meeuwen vuilniszakken open, gaat de presentator verder, maar ook dáár hebben we het niet over.
We hebben het over de spreeuwen die in Limburg de blauwe bessen opeten (een kwart van de oogst) en die poepen op de rest.
“U denkt,” zegt Felix Meurders tegen Harm Kossen van de Limburgse Land- en Tuinbouwbond, “*shit*, letterlijk en figuurlijk: daar gaan al die bessen.”
Nu gaat de man vast klagen over gederfde inkomsten en afgeven op vogels die ze 1 voor 1 tegen de muur zouden moeten zetten en dan afknallen.
Denk ik.
Want: tis een boer.
En die houden niet van dieren die ze de bessen uit de mond stoten.
Maar de man vertelt mooi over hoe de spreeuwen op pad gaan, lekkere hapjes ontdekken, teruggaan naar de zwerm en bij de ondergaande zon vertellen: Vandaag lekker gegeten, joh! Daar verderop is het. En dan gaan ze de volgende dag allemaal.
Ze hebben nu een pilot.
Met vangkooien vangen ze de eerste “verkenners” en laten die verderop vrij. Dan kunnen ze de zwerm niet waarschuwen.
Maar, zegt Kossen, “het dierenwelzijn moet goed voor mekaar zijn.”
Zo was eerst de opening van de kooi te groot en at een sperwer dan daarin *zijn* buikje rond.
En je moet er ook niet aan denken dat in de kooi gevangen spreeuwen met dit weer door oververhitting het loodje zouden leggen.
Wat een dierenliefde voor een gedupeerde boer.
Kossen gegoogled. Het *is* geen boer. Het is een wetenschapper. Die heeft gestudeerd in Wageningen.
Dat kan iets verklaren.
Jurgen van den Berg: “Af en toe kijk ik op twitter en als je ziet wat daar voor zieke geesten zitten…”
Echt?
Ik dacht dat het vaste vooroordeel was dat het op twitter alleen ging over “ik drink koffie”.
Ons kent ons
Hoe knus kun je als presentator met je gesprekspartner zijn.
Op twitter zag ik laatst iemand klagen dat Sebastiaan Timmerman door de presentatoren werd aangesproken als ‘Sebas’ en Filemon Wesselink als ‘Fiel’.
Wat ‘Sebas’ betreft weet ik al jaren niet beter dan dat hij zo wordt aangesproken, mogelijk dat het me daarom niet eens opviel.
Van Filemon wist ik niet dat hij ‘Fiel’ was voor intimi en eigenlijk vond ik het vooral vreemd dat iedereen tegen hem deed of hij een kleine jongetje was dat voor het eerst in de draaimolen mocht.
Want: had de kleine Fieletje het wel naar zijn zin? En: als we hem een Euro in het kleverige knuistje duwen, wil hij dan nog een keer?
Terwijl hij een man is van 33 met een baby van 8 weken die hij 3+ weken totaal niet had gemist (dat laatste vond *ik* dus vreemd).
Vanmiddag moet Nicolien Sauerbreij gebeld.
Die gaat fietsen voor een goed doel (zit er nog wel eens iemand op een fiets zónder ergens geld voor op te halen?).
Jurgen van den Berg zou haar vragen kunnen stellen.
Maar het is duopresentator Dione de Graaff die het doet.
Zij en Nicolien kennen elkaar, vertelt ze. Nicolien is haar buurvrouw.
Nou, eigenlijk is ze meer dan dat, lacht Dione vrolijk.
Nicolien heeft haar een tijdje meegesleept om te gaan sporten.
Wat niet erg heeft geholpen, haha.
Okee, nu wat vragen.
Als vriendinnen onder elkaar maar zgn zakelijk.
Ik begrijp dat veel presentatoren (en verslaggevers) hun gesprekspartners kennen.
Maar iets minder ‘ons kent ons’ en ‘ik stel je nu voor de radio wat vragen maar straks zitten we samen aan de bbq’ zou mij welkom zijn.